Ordenar

Le tengo más miedo a la muerte que a la gente. Irónico a fin de cuentas, porque son las acciones de las personas las que más hieren, las que pueden matar fríamente. Quizás por eso paso por lapsos de encierro, de no ver a nadie. Tampoco es que odie a todo el mundo, tengo amigos y por algo han estado circulando en las buenas y en las malas situaciones de la vida. Pero también estoy consciente de que muchos de ellos también necesitan aislarse, desaparecer para estar consigo mismo, e incluso cambiar de ambiente, de ciudad, de país... Alejarse de las mayores posibilidades de enfrentar la muerte.
He sufrido más dolores de cabeza este año, y ha decir verdad me da miedo ir al médico. No quiero malas noticias, quizás prefiero pensar que un día me voy a extinguir, pero habré vivido a concho día a día como si la vida no se fuese a acabar. La más recurrente de mis pesadillas es el diagnóstico de un cáncer cerebral o algo por el estilo. Terrible, en verdad.
Paradójicamente, volviendo al primer punto, me gustaría tener menos "redes sociales de internet" y conseguir mayores recuerdos con gente de carne y hueso, y no a mí misma frente a una pantalla.
También quiero hacer más ejercicio, pero me cuesta, ya no tengo las aptitudes de antes y eso me entristece.
Me gusta cantar en la casa, en la pieza, en el baño. A veces sueño con que vuelvo a un coro, a un grupo, a que me quito la inseguridad de encima y trabajo la voz, porque me apasiona. Pero tengo demasiado miedo y prefiero cantar a solas, ojalá con la casa vacía. De hecho, es lo que hago, busco lyrics y me pongo a practicar cuando me encuentro sola.
Quisiera encontrar la cura para el bruxismo, ya no recuerdo lo que es descansar, tomar una siesta o dormir 8 horas sin apretar la mandíbula, sin rechinar los dientes y sufrir intensos dolores de cuello y mejillas por eso.
Y quizás por sobre todo, me encantaría poder hacer mi vida sin sentirme culpable por entregar tiempo a mí misma y a mis amigos. Amo a mi familia, pero sé que son demasiado importantes para mí como para dedicarle tiempo a los demás, incluso a mí misma. Siento la necesidad de ser menos egoísta con ellos y ayudarlos. No me siento culpable por haberme ido de la casa a estudiar, para nada. Pero sí siento la necesidad de estar ahí, porque no conocen otra cosa que vivir todos juntos, cuando en verdad ya deberían estar construyendo sus vidas por separado.

No sé, quizás sólo divago.
Pero puede servir para ordenar los sentimientos.