Km

Pensaba en ti, corría como si te volviera a ver.

Crucé la sombra perfumada del jacarandá,

la sonrisa que guardaba para ti entonces apareció. 

Sabía que no te iba a encontrar, que me encontraba a kilómetros de ti. 

Y aunque cueste tanto encontrar las palabras precisas,

aunque llene de lágrimas mis recuerdos cuando viajo sin ti,

y suena tonto, lo sabes bien, pero se siente tan bien. 

Saber que estoy lejos y no dejo de imaginarte aquí.

Pasan silenciosas las tórtolas por el jardín, 

la gente parece inmensamente distante.

Y cuando recuerdo tu ausencia la música se detiene, 

hasta el más dulce sentimiento se vuelve amargo. 

Pensaba en ti, corría sabiendo que no te vería esta vez. 

Crucé la sombra perfumada del jacarandá,

y guardé este fin de semana la sonrisa que tenía para ti. 

Cruzaré los kilómetros, la neblina, las montañas, 

y sé que tal vez mañana te vuelva a ver. 

Ordenar

Le tengo más miedo a la muerte que a la gente. Irónico a fin de cuentas, porque son las acciones de las personas las que más hieren, las que pueden matar fríamente. Quizás por eso paso por lapsos de encierro, de no ver a nadie. Tampoco es que odie a todo el mundo, tengo amigos y por algo han estado circulando en las buenas y en las malas situaciones de la vida. Pero también estoy consciente de que muchos de ellos también necesitan aislarse, desaparecer para estar consigo mismo, e incluso cambiar de ambiente, de ciudad, de país... Alejarse de las mayores posibilidades de enfrentar la muerte.
He sufrido más dolores de cabeza este año, y ha decir verdad me da miedo ir al médico. No quiero malas noticias, quizás prefiero pensar que un día me voy a extinguir, pero habré vivido a concho día a día como si la vida no se fuese a acabar. La más recurrente de mis pesadillas es el diagnóstico de un cáncer cerebral o algo por el estilo. Terrible, en verdad.
Paradójicamente, volviendo al primer punto, me gustaría tener menos "redes sociales de internet" y conseguir mayores recuerdos con gente de carne y hueso, y no a mí misma frente a una pantalla.
También quiero hacer más ejercicio, pero me cuesta, ya no tengo las aptitudes de antes y eso me entristece.
Me gusta cantar en la casa, en la pieza, en el baño. A veces sueño con que vuelvo a un coro, a un grupo, a que me quito la inseguridad de encima y trabajo la voz, porque me apasiona. Pero tengo demasiado miedo y prefiero cantar a solas, ojalá con la casa vacía. De hecho, es lo que hago, busco lyrics y me pongo a practicar cuando me encuentro sola.
Quisiera encontrar la cura para el bruxismo, ya no recuerdo lo que es descansar, tomar una siesta o dormir 8 horas sin apretar la mandíbula, sin rechinar los dientes y sufrir intensos dolores de cuello y mejillas por eso.
Y quizás por sobre todo, me encantaría poder hacer mi vida sin sentirme culpable por entregar tiempo a mí misma y a mis amigos. Amo a mi familia, pero sé que son demasiado importantes para mí como para dedicarle tiempo a los demás, incluso a mí misma. Siento la necesidad de ser menos egoísta con ellos y ayudarlos. No me siento culpable por haberme ido de la casa a estudiar, para nada. Pero sí siento la necesidad de estar ahí, porque no conocen otra cosa que vivir todos juntos, cuando en verdad ya deberían estar construyendo sus vidas por separado.

No sé, quizás sólo divago.
Pero puede servir para ordenar los sentimientos.

Señales

Ayer un grupo de individuos no encontró nada más estimulante que entrar a la casa de una mujer sola y robarle la camioneta. Oí a lo lejos sus gritos, pero era bastante cerca, unas casas más allá (el pasaje que sigue a éste.) Pensé lo peor, imaginé que era un robo, me enteré luego de los detalles.

Comenzaba la lluvia, despacio pero ensuciaba lo suficiente el ambiente como para distinguir alguna cosa segura. Estoy en cama hace dos días y a penas pude sentarme sobre la cama para tratar de escuchar lo que sucedía. Oía pasos, gente corriendo, más gritos. Los vecinos salieron a auxiliar a esta mujer sola, lograron atrapar a uno de los polizones, al más joven. Lo retuvieron en el piso, lo golpearon, él exigía piedad, que no lo siguieran torturando. Con el botín en el suelo, los vecinos llamaron a la policía, pero antes de oír siquiera las sirenas, escuché un golpe contra una reja, como si se estuviese zarandeando (asumí que estaban escalando la reja de alguna casa.) Los que alcanzaron a huir, ataron una cadena en la reja del pasaje, y con la ayuda de un automóvil tiraron abajo la división entre la villa y la calle principal. Escuchamos los disparos, fueron 4. Dos de ellos impactaron en dos vecinos, uno de ellos el de la casa siguiente a ésta. Supe que fue llevado a la posta, una herida de bala en la pierna (por suerte, dijimos nosotros.)
Se llevaron al joven, huyeron con la camioneta.
A los minutos escuchamos las sirenas de carabineros, pero ya era demasiado tarde.

¿Lo era? Yo me preguntaba con el miedo y el sabor amargo de la inseguridad:
¿Y si los hubiesen dejado huir? ¿Pegarle a un menor para recibir de vuelta un par de balazos?
¿Por qué en una villa como ésta, de clase media, de gente esforzada, trabajadores independientes, profesores, jubilados, estudiantes... a quién puta quieren cagarse? ¿A los que pagan impuestos para que otros se sigan enriqueciendo y para que las cárceles se llenen día a día? ¿Hasta cuándo?
Y no, no estoy mirando en menos a los que tienen que robar para pagar su vida, es el maldito sistema falto de equilibrio, es el capitalismo de mierda que basa su sistema en una vida desigual, en el consumo, en el obtener a toda costa, lo que te enseñan desde pequeño a codiciar.

Dos días antes de todo esto, pasó frente a nuestros ojos un automóvil rojo (más bien un tipo "jeep") a más de 100 km/hr. Dobló fuerte la esquina y sus tripulantes bajaron corriendo. Una joven madre con su pequeño de la mano nos advirtió "vienen arrancando". Luego de ver eso, una camioneta de la policía pasó corriendo tras el auto (asumimos robado). Llevábamos unas bolsas de verdura en las manos, caminamos rápidamente en silencio por la Jaime Eyzaguirre para cruzar a la villa otra vez.
"En estas situaciones, nunca hay que estar de parte de los pacos", me dijo.
Suspiré angustiada. Debimos tomarlo como una señal.

Always knew it would come to this